0.3時間目

剥き出しで無加工で俗に塗れた感情の話

先々週かな？あまりにも体調が悪くて病院に行った。

心臓神経症(心身症)の他に、元々自己免疫疾患系の持病があるので、そっちがもしかしたら悪さしてるのかもと思って。

今日検査結果を聞きに行った。結果、DNA抗体はちょっと正常値じゃないけど、特に何かしら発病してはいなくて、持病の方も投薬治療は要らないとのこと。

先々週に引き続き、漢方と目眩の薬とメイラックスを貰った。

本当は本屋に行きたかったけど、1ヶ月ぶんの薬を貰ったら、思ったよりお金がなくなって、気力もなくなってそのまま帰った。

マジでお金がないな。なのに欲に勝てなくて人と遊んでしまうから本当にだめ。

でもさ、でもさ、私こうやって1人で仕事をして生きていて、何が楽しいの？

人に好かれたいし、人と知り合って楽しいことしたいし、遊びに行ったりしたいよ

よくわからない母親を大変そうな実家に預けて、私だけ1人で好き勝手やってるような状況だけどさ

私は先を見据えて生きてないよ

将来なんていつの話なの？

明日勇気が出たら死にたい人間なんだから

だめだってわかってるけどさ、みんな先の話をするけどさ

どうしてみんな明日も明後日も明明後日も一週間後も一年後も数年後も自分が生きてる前提なの？

私にはそれがわからない

先を見据えて生きることは偉いことですか？

積極的に生きようとするのは当たり前ですか？

ていうか私が今日モヤモヤしてるのはそれじゃないんだけど、話が逸れた

私は愛されたい

私が愛したい人に愛されて、あなたが肯定してくれれば私は何も悩まないって言ってほしい

でもだめらしい

私がどんな丁寧に大切にして、言葉をかけても、その人の内なるものに掠めることすら出来ないらしい

それだったら私は愛したくない

私は自分が愛した対価として相手を支配したいんだと思う

私の一言で救ったり、地獄に落としたりしたい

私の思った通りにならなきゃ人と付き合う意味ないんてないと思ってる

相手の一挙一動で、私が巻き添えにされて自分が傷つくのが1番嫌だ

大切な人が悩んでいることよりも、それに巻き込まれて私が傷つくのが嫌だ

助けようとして、助けられたのかもと思っても、後から無駄だったってわかると心底腹が立つ

私には人を愛する才能がない

無償という概念がない

自分を守りたい

都合よく愛したい

肯定される為に愛されたい

こんな人間なんだよね、優しいふりをして、愛想良くしていても、私は私の事しか考えていないんだと思う

隠しても言い訳しても、実際の私はこんな剥き出しで優しくないエゴイスト